Анекдоты

Два следователя, молодой и старый, рассматривают след на снегу.

- Ого, женщина с такой фигурной ножкой должна иметь сиськи 6-го размера, - говорит молодой.

- С чего ты взял?

- Да так, представил просто.

На таможне.

- Так, что у вас в консервах?

- Шпроты.

- Откройте, пожалуйста.

Только собрался Иван срезать гриб, как тот говорит ему человеческим голосом:

- Не ешь меня, Иван…

- Ты мне пригодишься?

- Хрен там. Я - ядовитый.

Двое проходят по кладбищу, замечают могильную плиту.

- Хорошенькая девушка.

- Ага. Жаль, телефон не указан.

Встречают как-то друзья колобка, а у того ни шапки, ни денег.

- Что случилось?

- Я от бабы ушел…

- Нет. Еще неделю назад я была на шестом.

- Да это спонсор со своей бегущей строкой.

- Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат…

Штирлиц топил буржуйку. А в это время буржуй топил жену Штирлица.

Муж, работающий на аэродроме и укладывающий там парашюты, возвращается домой раньше обычного.

- Ты почему так рано? - спрашивает его жена.

- Да сегодня работы не было - ни один парашют на раскрылся.

Анна Каренина уже пятый раз бросалась на рельсы, но безрезультатно: поезд безбожно опаздывал.

В деревеньке помирает старенький дедушка. Вокруг него собрались внуки. Вдруг один из них и говорит:

- Нужно отнести деда на луг. Пока смерть будет его искать, все сено нам искосит.

У ветеринара.

- Доктор, выпишите моей свинье очки - она кормов не видит.

Тот выписывает.

- Вот спасибо. А теперь и мне, пожалуйста, выпишите, а то и я их нигде в продаже не вижу.

Больной на СПИД рассказывает другому:

- Раньше я читал женщин, как открытую книгу. Но однажды я пошел в библиотеку и забыл прихватить с собой очки.

Слепой, встретив старую приятельницу, радостно восклицает:

- Рукам своим не верю! Галя!..

Взрослая дочка после посещения матери собирается к себе домой.

- Дочка, в парке могут быть насильники. Я провожу тебя.

- Мама, не беспокойся, я сумею полежать за себя.

Жена ежедневно "пилит" мужа - то "за продуктами не ходишь!", то "за малышом не смотришь!" Вдруг она, о чем-то задумавшись, умолкает.

Муж берет ложку и бьет ее по голове:

- Не молчи, ребенка разбудишь.

Медсестра говорит заведующему психбольницей:

- Новенький из второй палаты воображает себя алкогольным баром. Он какой-то неподдающийся, я никак с ним справиться не могу.

- Ничего, приведите его ко мне, я его вмиг вылечу. Санитарка вводит пациента в кабинет, оставляет его один на один с профессором. Проходит час, другой, потом слышится звон разбитой посуды, песни, наконец выглядывает профессор и говорит пьяным голосом:

- Леночка, срочно приведите сюда, пожалуйста, унитаз из восьмой палаты.

Охотник с добычей, возвращаясь по шоссе домой, останавливает автобус. И вдруг он вспоминает, что при нем нет денег.

- Водитель, глухарем возьмешь?

- Глухарем, пожалуй, нет. А вот кондуктором - возьму.

У входа в крупный банк сидит нищий. Бумажная коробка перед ним наполовину заполнена 50- и 100-долларовыми купюрами. Мимо проходит прохожий и бросает в коробку 100 рублей.

Нищий вылавливает эту купюру и возвращает ее обратно прохожему со словами:

- Извините, но у меня нет сдачи.

Мужчина в гостях отказывается от всяких настойчиво предлагаемых ему напитков.

- Нет-нет, я не пью ни капли.

- Завязал, что-ли?

- Нет, мне завязали.

- Интересно, как ваша жена на это прореагировала?

- Она и другие бабы - в экстазе.

Глухонемые в своей компании беседуют на языке жестов. Один из них, юноша, жестикулирует с большим размахом, задевая собеседников. К нему подходит пожилой мужчина, хлопает по плечу: "Не ори, не глухие".

Бригадир пожарников отчитывает молодого:

- Опять ты опоздал на пожар!

- Сам не знаю, как это вышло. Ведь еще с вечера завел будильник...

Повстречались два фермера.

- Вот, купил свинью, - говорит один, - а теперь не знаю, чем ее прокормить.

- Но, кажется, свиньи относятся к всеядным животным.

- Да, но как же мне купить все?

Охотник встречает на проселочной дороге компанию.

- Вы, я смотрю, тоже с охоты, - говорит он им.

- Да, мужик, а как ты догадался?

- Да я смотрю, вы порожняком и с ружьями.

Пришел как-то к одному хирургу другой и спросил:

- Скажите, коллега, почему на моем операционном стоше все больные умирают, а на вашем эти же больные оживают?

- Все очень просто, коллега, - вы неплотно втыкаете в розетку кардиограф.

НА ПТИЧЬЕМ РЫНКЕ

- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?

- А что, по ушам не видите?

- Нет.

- Это заяц.

- А что делать? Большого нам не прокормить...

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ

- Вы знаете, Ваш сын постоянно срывает учебный процесс - на уроках рассказывает одноклассникам анекдоты.

- И правильно, господин учитель, мой сын ведь не идиот, чтобы рассказывать анекдоты самому себе...

Горец после многолетней разлуки возвратился домой. А дома детишек - полным полно. Он погладил старшенького по голове и спрашивает у жены.

- Вот этого, я допустим, еще признаю за своего. Но остальные - чьи?

- Твои же, - отвечает супруга. - Это - эхо.

Разгневанный клиент:

- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.

Официант, наклонившись:

- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.

- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.

- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.

- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.

И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:

- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...