АРХИВ НОВОСТЕЙ - 21
2001. Джордж Буш попросил Конгресс выделить ему подводную лодку, чтобы добираться на свое техасское ранчо. 
2002. На 2 года закрывается выход со станции метро Маяковская. Выход пассажиров будет осуществляться вдоль тоннеля метро до станции Белорусская и далее – по дополнительному эскалатору. 
2003. Певица Бритни Спирс родила мальчика весом 3500. Роды в клинике города Санта Моника проходили очень тяжело – если бы не героические действия врачей, это могла бы быть девочка. 
2004. Россия направила терпящему бедствие Орлеану два танкера морской воды для строительства аквапарка. 
2005. Шевченко забил. Вот уже второй месяц он не ходит на матчи Милана. 
2006. На митинг в Химках, недовольные медленными темпами строительства жилья, вышли граждане, купившие квартиры еще на стадии сотворения мира. 
2007. На свою инуугурацию Боос пригласил Каас. 
2008. Путин пообещал, что не покинет свой пост, пока не ответит на все 1,5 миллиона вопросов россиян. 
2009. Целых 3 часа мы могли наблюдать картину ‘’Говорки у Путина’’. 
2010. Вчера в приемную Путина позвонили неизвестные и битых 3 часа задавали свои вопросы. 
2011. Путин отказался от своего третьего срока в пользу третьего срока Ходорковского. 
2012. В Нижнем Новгороде еще 70 человек госпитализированы с диагнозом тонзиллит. В помощь нижегородцам из Германии прибыла машина, способная вырывать до 40 кг гланд в день. 
2013. На Москву летит эпидемия гриппа. Врачи советуют таблетками стрелять из рогаток по птицам. 
2014. Лужков планирует к концу года снести еще ряд хрущевок в Москве, в том числе и самую знаменитую из них – Государственный Кремлевский Дворец. 
2015. В то самое время, когда у Юлии Тимошенко появилось время, чтобы посидеть, Россия вдруг отменила санкции на ее арест. 
2016. Латыши все-таки раскодировали находящуюся на сбитом российском самолете систему опознания ‘’добрый-злой’’. 
2017. - Я не ставлю себе задачу вечно сидеть в Кремле, - сказал Путин, - ведь человеческий век, к сожалению, ограничен. 
2018. - КНДР не будет сворачивать свою ядерную программу. Дело в том, что, как написано во всех учебниках физики, запущенную цепную реакцию уже не остановить. 
2019. - Покончил с собой, подставившись под летящий осколок, генерал, ответственный за охрану загоревшихся складов боеприпасов. 
2020. - Мария Шарапова после 15-летнего перерыва вернулась на Родину и была от нее в неописуемом восторге. ‘’О, яволь, даст ист фантастиш!’’ - мучительно вспоминала родной язык Маша. 
2021. - Фильм ‘’9-я рота’’ бьет рекорды сборов в России. Одних только пиратских DVD с фильмом продано в среднем по 1,2 на человека. 

   2022. Пожары в 5 подмосковных районах потушены. Теперь они горят в пяти других районах. По результатам соревнований будет определено лучшее противопожарное управление области. 
   2023. Россия не пускает обратно своего летчика Троянова. Дело в том, что после самоуничтожения системы распознавания ‘’свой-чужой’’ Троянов перестал распознаваться таможенными терминалами как ‘’свой’’. Летчику предстоит теперь пройти длительную и довольно мучительную процедуру инициализации, чтобы опять стать своим. 
   2024. Прокуратура провела обыски в камере Ходорковского в Матросской тишине. Найденные во время обыска документы свидетельствуют о подготовке Ходорковского к побегу. Теперь Михаилу Ходорковскому может грозить еще один срок. 
   2025. ЧП в российском небе. Легкий самолет литовский ВВС, воспользовавшись системой опознавания ‘’свой-чужой’’, снятой с российского Су-27, пересек нашу границу, беспрепятственно пролетел над Россией до самой Москвы, залетел в кабинет Путина, сфотографировал секретные документы и только тогда был схвачен за крыло. Литовская сторона заявляет, что причиной инцидента стала ошибка пилота, но Россия располагает неопровержимыми доказательствами злого умысла, в частности, путеводителем по музеям Кремля, найденным в бардачке самолета. 
   2026. Дима Билан назван самым продаваемым исполнителем в России. За лето он сменил уже четырех продюсеров. 
   2027. Теннисистка Анастасия Мыскина заявила о выходе из сборной замуж. Возможно, это связано с тем, что некая Варя Б., подменявшая Анастасию с ее другом, с травмами головы попала в клинику. 
   2028. России, после продолжительного расследования, вернули пилота самолета, разбившегося в Литве. Как и предполагалось, во внешней политике России доминирует не злой умысел, а неполадки в технике. 
   2029. Российские медики, обследовав в швейцарской тюрьме бывшего министра атомной энергии России Адамова, отмечают, что в его организме начался период полураспада. Если не будут предприняты никакие медицинские меры, уже через 72 года на месте тюрьмы будет лишь куча радиоактивных обломков. 
   2030. Ближний Восток. Мощный взрыв, как всегда, прогремел в центре Иракской столицы. 
   2031. Герхард Шредер и Ангела Меркель в ходе длительных переговоров решили, что Германию в течение года будет возглавлять временный канцлер. Какие кандидатуры рассматриваются, пока неизвестно. Обе стороны устроил бы какой-нибудь серый невзрачный политик, единственное требование к нему - чтоб владел немецким языком. В российской политтусовке, кажется, догадываются, кто этот человек. И мы его знаем! 
   2032. Госдума России раз и навсегда запретила вынос останков Ленина из мавзолея. А, чтобы справиться с наиболее ретивыми собирателями сувениров, решено разбрасывать каждое утро куски мяса по мавзолею. 
   2033. Теннисистка Елена Дементьева участвует в съемках эротического календаря на 2006 год. Издатели полагают, что такие формы будут актуальными еще через полтора года. 
   2034. Памятник затопленному Новому Орлеану готовит в своей мастерской Зураб Церетели. Скульптура представляет собой 140-метровую фигуру спасенного орлеанца, выпученными глазами высматривающего берег. Не обошлось и без любимой детали Церетели - штурвала спасательного парусника, который крутит незадачливый америкашка. 
   2035. Дракой между Бушем и Рамсфельдом завершилась война в Ираке. ‘’Незачем было вообще эту войну начинать, - считают политологи. – И так всем было понятно, что ничем хорошим она не кончится…’’.
   2036. Певец Олег Газманов продал с аукциона свои знаменитые тельняшки, чтобы помочь жертвам наводнения в Новом Орлеане. Вырученных средств хватит на то, чтобы доехать до Харькова. 
   2037. На чемпионате мира по шахматам не знает поражений болгарин Веселин Топалов. Не останавливаясь на достигнутом, вчера вечером он еще и отбил девушек у всех гроссмейстеров. 
   2038. Калининград. Согласно решению Президента России, область возглавит Георгий Боос. На инаугурации губернатора будет петь Каас, играть джааз и рекой литься кваас. 
   2039. Владимир Путин встретился с дочерью и внуками Деникина. Только хладнокровное владение правилами протокола не позволило бывшему чекисту изрубить шашкой белогвардейцев. 
2040. Литва тепло попрощалась с летчиком Трояновым. Дело в том, что при расшифровке системы распознавания ''свой-чужой'' выяснилось, что напротив Литвы значилось: свой, хороший, довольно милый…
2041. Николаю Караченцову сделают операцию по возвращению навыков вождения. 
2042. Путин взялся за своих помощников. Оказывается, 86 из 92 вопросов, на которые ответил Путин, были обыкновенным спамом. Точно такие же вопросы получило большинство пользователей Интернета. 
2043. Разрушенный землетрясением Пакистан согласился принять помощь от Индии, но только в виде территорий. 
2044. Ходорковский никак не прибудет в колонию ИК-50/9, так как его по привычке отправили туда почтой. 
2045. Ходорковский будет отбывать наказание в Энгельсе. Именно там режиссер Михалков будет несколько лет снимать фильм ‘’Дорогая, я уменьшил Ходорковского’’. 
2046. Боевики, нападавшие на Нальчик, уничтожены все. Даже с избытком, - победно рапортует МВД России. 
2047. Когда разговор К. Райс и С. Лаврова коснулся Закаева, Лавров попросил не нарушать экстрадиций. 
2048. С большим волнением всегда отправляет партия и правительство китайских тайкунавтов в космос. Увидев мир, эти люди могут и не пожелать возвращаться в Китай. 
2049. С большим волнением предложил В. Путин Чукотской думе кандидатуру Абрамовича на пост губернатора. Депутаты этой своенравной Думы могут пойти против воли Путина, поскольку единственные в стране не боятся ссылки. 
2050. В. Путин не посетил ни одной из схваток за кубки Кремля. На вопрос: почему? Он ответил: мы себя покажем, когда начнутся бои за башни Кремля. 
2051. ЧП на совместных российско-индийских военных учениях. Упавшая с неба рядом с наблюдательным пунктом полевая кухня поразила министров обороны обеих стран своим роскошеством, обилием блюд и яств. 
2052. Американские режиссеры братья Гримм снимают фильм о событиях в Нальчике, рабочее название - ‘’Мальчики-с-Нальчика’’. От реальных событий фильм будет отличаться только хэппи-эндом – руководство российских МВД и ФСБ в нем наконец-то привлекут к ответственности. 
2053. Быстро отреагировали на внутренние политические события владельцы немецких магазинов. Там в продаже появились куклы Ангелы Меркель. Секрет оперативности прост: работники магазинов достали обычные куклы Ангелов и раскрасили их  цветным Меркелем. 
2054. Это интересно. Блоком Юлии Тимошенко называется позиция, когда женщина сверху. 
2055. Минздрав России определил главную причину заболевания людей птичьим гриппом. Болезнью, в первую очередь, заражаются те, кто спит, а, главное, встает с петухами. 
2056.  ‘’Птицы’’ Хичкока – главный ужас 1963 года. Просто Птицы – главный ужас 2005-го. 
2057. В.Путин отпустил водителя, чтобы самому съездить на юбилей к Н.Михалкову. Чтобы избежать эксцессов, количество машин сопровождения пришлось увеличить вдвое. 
2058. Истерия вокруг птичьего грипп – не что иное, как месть почтовым голубям за спам. 
2059. Руководство Дальневосточного округа в восторге от направления в местную колонию Ходорковского. ‘’Мы уже не надеялись, что строительство БАМа может окупиться. А тут такой наплыв посетителей…’’ 
2060. Роман Абрамович остался на второй срок губернатором Чукотки. По-видимому, неудача в Лиге Чемпионов сошла олигарху с рук…
2061. Турецкие и румынские врачи бьют тревогу по поводу эпидемии птичьего гриппа. Они не могут понять, почему эти твари не приземляются в Болгарии. 
2062. Болгарин Веселин Топалов, применив в своих партиях турецкий гамбит, стал чемпионом мира по шахматам. Обидно, что, как всегда, пользу от отечественных разработок получают исключительно иностранцы. 
2063. На крайние меры борьбы с птичьим гриппом пошли орнитологи. Теперь в хвосте каждой птичьей стаи будет лететь санитар-коршун, который будет уничтожать больных и слабых птиц. 
2064. На волне интереса к фильму ‘’9 рота’’ Федор Бондарчук снимает продолжение фильма – ‘’10 рота’’. Вы не поверите, но все выжили…
2065. Россия резко отрицательно отнеслась к результатам выборов в Польше. По слухам, Путин планировал пристроить в Варшаве Януковича. 
2066. Норвежцы объявили охоту на российских рыбаков. Только за последнюю неделю неизвестные затащили в лунки 14 не в чем не повинных жителей Ленинградской области. 
2067. Как это подло – убить авиадиспетчера, ответственного за жизнь сотен людей. К тому же, когда он мирно спит на рабочем месте. 
2068. А в тюрьме у Ходорковского сейчас ужин – перепела с рябчиками, дичь и утка по-пекински. 
2069. Президент Ирана возмущен неверным переводом его слов. Оказывается, в тексте "стереть Израиль с лица земли" пропущено слово "бархоткой".
2070. Швейцарский суд приговорил Виталия Калоева к 8 годам исправительных работ. 8 лет гранить бриллианты или дегустировать сыры - не слишком ли серьезное наказание для человека, привыкшего махать топором? 
2071. Названо имя террориста, возглавлявшего налет на Нальчик. Восемь букв, вторая А. 
2072. Россия планирует объединиться с Белоруссией, чтобы создать боеспособную сборную команду для участия в чемпионате Европы по футболу. 
2073. ФСБ захватило известного чеченского боевика Потугова в тот момент, когда он бежал в кусты. Патрушев сообщил, что настоящей целю боевика была бомбардировка Кремля. 
2074. Пассажирский самолет разбился в Италии, столкнувшись с больной птицей. Таким образом, число жертв птичьего гриппа увеличилось еще на 58 человек. 
2075. Московские армейцы еще на шаг приблизились к победе в чемпионате России по футболу: вчера они всей командой во главе с тренером посетили храм. 
2076. В интервью голландским СМИ Путин заявил, что опечален приговором Ходорковскому. – Я ожидал, что его расстреляют, - сказал Путин. 
2077. Выборы в Азербайджане признаны состоявшимися. По предварительным подсчетам, половину мест в парламенте получила правящая партия. Вторую половину – тоже она. 
2078. В пригородах Франции продолжаются поджоги автомобилей экстремистами. Некоторые автовладельцы решили не тушить свои машины, а ездить как есть, на горящих – зимней ночью оно даже сподручней. 
2079. Срочная новость из Парижа. В городе каждый час будут проводиться комендантские пятиминутки. В это время оставшиеся целыми машины смогут вызвать сигналом спасателей. 
2080. ЧП во Франции. Погромщики напали на ВАЗ-2106, припаркованый у российского посольства, приняв его в темноте за машину. 
   2081. Виталий Кличко покидает большой бокс из-за проблем с коленями. По слухам, в последнее время при приближении Хасима Рахмана они выгибались в обратную сторону. 
   2082. Париж. За ночь санитары предместий уничтожили еще около тысячи старых и больных машин. 
   2083. Увидеть Париж и умереть. По-видимому, сбылась мечта сотен автомобилей. 
   2084. Ралли Дакар – Париж сорвана за несколько км до финиша. Недобросовестные участники жгут машины конкурентов. 
   2085. Еще около 80 автомобилей не прошли крэш-тесты этой ночью в пригородах Парижа. 
   2086. ЧП на съемках новогоднего шоу. Глюкоза надорвалась искусственной грудью. 
   2087. Виталий Кличко решил завершить спортивную карьеру. Причиной ухода стали травмы, преследующие Виталия после каждого тренировочного боя с братом Владимиром. 
2088. Зураб Церетели формально отнесся к изготовлению копии памятнику Минину и Пожарскому для нижегородцев. Вместе со скульптурой он изваял часть плеча и руку  Путина, кладущую цветы к памятнику в тот момент, когда Церетели делал копию. 
2089. Владимир Путин определился с кандидатурой своего преемника на посту Президента России. Ими будут Д. Медведев и С. Иванов. 
2090. Б. Грызлов приветствовал кадровые решения президента России. Об этом 3-й год сообщает автоответчик домашнего телефона Грызлова. 
2091. ЧП в Москве. Террорист-смертник, обвязавшись КАМАЗом, бросился на кортеж премьер-министра Чечни. 
2092. Сергей Кириенко назначен главой компании ‘’Росатом’’. Это, кстати, не первый случай в российской истории, когда на важный пост назначают некомпетентного чиновника. Так, 7 лет назад того же Кириенко назначили Премьер-министром России. 
2093. В Екатеринбурге стал действовать черный чиновник. Он ходит на все совещания в мэрии и колет правду в глаза. 
2094. Во Франции начата сдача в утиль автомобилей в связи с массовым переполнением их пепельниц. 
2095. В. Путин приказал усложнить процедуру выдачи водительских прав. Свое решение он прокомментировал так: Из-за этих чайников вчера на работу из загорода добирался 25 минут вместо 15 обычных! 
2096. Молодежная сборная России мужественно вдвоем сражалась против сборной Дании. И если бы не поражение, то свела бы матче к ничьей, а то бы и выиграла. 
2097. На концерте Валерия Меладзе выступила располневшая группа ‘’Виагра’’. - Валерику нездоровится, - разошелся тревожный слух по залу. 
2098. - Вы заметили, что в последнее время Кириенкто просто светится?    - Еще бы, ведь его назначили главой ‘’Росатома’’! 
2099. Швейцария арестовала картины Пушкинского музея по иску компании ‘’Нога’’. Что любопытно, за последние 3 года в Швейцарии побывало около тысячи российских чиновников по разным вопросам, но ни один из них не был арестован – видимо, не представляет никакой ценности. 
2100. Саддам Хусейн регулярно подвергается избиениям в Багдадской тюрьме. Так, в последнее время он несколько раз наскочил головой на косяк кровати второго яруса.