Анекдоты-2

Зайчиха простудилась и послала зайца в аптеку за лекарствами. Тот по дороге встретил медведя и поделился с ним несчастьем.
- Ничего страшного, - говорит косолапый, - я тебе сейчас горчичников дам, они в миг температуру снимут.
Взял заяц горчичники и помчался веселый домой. Зайчиха с постели ему и говорит:
- Совсем спятил, косой... Я сейчас без лекарств богу душу отдам, а он на последние деньги ковер покупает!

На двери стоматологического кабинета объявление: " уважаемые граждане! В связи с нехваткой медицинских средств, просьба приходить со своими ватой, мышьяком и новокаином".
Один мужичок, прочитав бумагу, восклицает:
- Так может еще и со своими зубами приходить?

- Чем вы докажете, что вы - рыба.
- ...
- Что ж, убедили. Беру вас в свой аквариум.

Вечер. Парк. Аллея. Два мужика делают друг другу минет. Мимо проходит милиционер. Вдруг останавливается, что-то соображает, идет обратно, светит фонариком, начинает проверять документы. И, как оказалось, не подвело его чутье: на обоих был нацеплен пояс шахида.

Идет суд над грабителем, который среди бела дня воровал вещи из чужого автомобиля.
Судья:
- Обвиняемый, вы уверены в том, что пострадавшая обратилась к вам со словами: "Что-то у моего автомобиля багажник барахлит"?

У Штирлица болела голова после вчерашней пьянки. Он вытащил бальзам и потер им виски. К сожалению, виски от этого в бутылке не прибавилось.

Прохожий видит на улице известного ТВ-диктора, просит у него автограф и говорит:
- На экране вы кажетесь другим.
- Более красивым?
- Нет, кажется, что у вас нет ног.

Один микроб говорит другому:
- Врач посоветовал мне съездить на грязи.
- Куда-нибудь под Пятигорск?
- Нет, кому-нибудь под ногти.

- Удивительно! Ваша супруга всего две недели, как стала покупать "Вискас" и "Педигри пал", а ваши зверушки уже в такой отличной спортивной форме!
- Я и сам удивляюсь, ведь все это я съедаю сам.

По шпалам за поездом бежит отставший пассажир. Люди ему кричат:
- Перестань. Все равно тебе этот поезд уже не догнать.
- Да я не его, а тот, который перед ним догоняю, - на ходу отвечает мужчина.

Коллеги-охотники решили подшутить над своим товарищем. В тот момент, когда он выстрелил из ружья, раздались крики "Ивана убили!"
Незадачливый охотник от страха взял да и перестрелял всех свидетелей.

Компьютер в городской квартире. За клавиатурой сидит мужчина и играет в увлекательную игру со следующим заданием: провести через парк дамочку, уберегая ее от маньяков. Если какой-нибудь маньяк насилует жертву, игрок получает штрафное очко. После нажатия клавиши "Escape" игра продолжается.
В тот момент, когда мужчина набирает шестое очко, с работы возвращается жена.
- Что бы ты сделал, - с порога спрашивает она, - если бы узнал, что меня изнасиловали?
- Нажал бы клавишу "Escape".
- Вот как? В таком случае нажми ее шесть раз.

Один водитель рассказывает другому:
- Я, когда выпью, к рулю даже не подхожу. Потому что не в состоянии - приходится подползать.

Разговор у газетного киоска.
- Простите, я у вас позавчера купил газету, но она мне не понравилась. Нельзя ли ее вернуть вам обратно?
- Ну что ж поделать, давайте, возьмите ваши деньги.
- Вот спасибо. Теперь газеты буду покупать только у вас.

Жена спрашивает мужа, который в варежках сидит за столом:
- Ты почему это в варежках пишешь?
- Не могу же я в варежках печатать...

Два вахтовика прижались к еле теплой батарее в общежитии в казахской степи. Один из них говорит:
- Такой х-холод.
- Это еще ничего, представляю, какой колотун здесь будет летом, когда топить перестанут.

Ельцин диктует машинистке: "Путчистов расстрелять повесить".
- Здесь нужен союз, - говорит машинистка.
- Нет, Союз не нужен, ограничимся Содружеством.

Брежнев выступает перед спортсменами:
- О... О... О...
- Леонид Ильич, это же олимпийская эмблема, - в один голос произносит зал.
- Вегно. Я просто хотел проверить, хорошо ли вы знаете анекдоты про Брежнего.

Супружеская чета в гостях смотрит "Санта-Барбару". Муж засыпает и снится ему сон, что у Круза уже родилась внучка. Жена будит его:
- Вставай, "Санта-Барбара" уже закончилась, пора домой.
- Как закончилась? - испуганно спрашивает муж. - Неужели я и в самом деле проспал двадцать лет?..

- Я сошел с ума - мне кажется, что у меня растет горб на груди.
- Но у вас действительно растет горб груди.
- Ура, значит, я не схожу с ума!