Сейчас среди представителей российской элиты стало модным худеть. Худеют все: певцы и актеры, спортсмены и политики. Даже те звезды, которым худеть некуда, срочно набирают вес, чтобы вместе со всеми сбрасывать его и не отступать от моды.

Повсюду можно увидеть молодых людей со значками "Хочешь, бросить свою половину? Жуй гербалайф", "Хочешь похудеть? Не смеши меня ТАК", "Хочешь получать больше денег? Не жри никогда!"

Но худеют наши звезды не просто так: не ешь и все (так было бы слишком просто и дешево), и не от гербалайфа и тайских таблеток, а в соответствии с группой крови. Группу крови и список продуктов, которые она вам позволяет, определяет московский доктор Волков. По специальности он не диетолог, а стоматолог, но как-то подметил, что люди, которым было произведено удаление зуба, сопровождаемое обильным кровотечением, худеют. Возможно, это связано с тем, что им доктор строго-настрого запрещал есть до конца дня, а, может, и какие-нибудь другие причины на это были…

Немного помозговав и даже зайдя в библиотеку, доктор Волков создал собственную очень эффективную, но при этом весьма дорогую диету.

Перечень ВИП-пациентов клиники доктора огромен: это и Лесин, и Макаров, балерина Волочкова и покойные депутаты Степанов, Игнатов и Рудь.

Звучат голоса скептиков: разве можно по анализу крови определить, что кому есть? Можно, - отвечает Волков. - Если ты голубых кровей, не жри черный хлеб и дешевую колбасу: питайся жульенами. А если ты мужицких кровей, то нехрен на фуршете тянуть к себе блюдо с форелью: лопнешь ишшо.

И вот я решила встретиться с доктором, чтобы разузнать подробности модной новинки.

Как оказалось, доктор Волков принципиально не носит белые халаты, так как на них хорошо видны остатки пищи и следы от кетчупа. Доктор передвигается по клинике в трениках и с тарелкой лапши. И, как полагается сапожнику без сапог, его брюшко то и дело вываливается за пределы треников.

- Скажите, доктор, в чем суть Вашего метода?

- Суть проста: мы берем анализ вашей крови и смотрим, каких антител больше всего в ней находится.

- А что такое антитела?

- Антитела - это полезные такие вещества. При встрече с телом они аннигилируют, превращаясь в поток фотонов. Допустим, у вас в крови много антиморкови: граммов триста. Значит, вы спокойно можете жрать морковь, зная, что ничего вам за это не будет - она растворится в вашей крови.

- Но почему анализ такой дорогой?

- А что вы хотите? Один лишь алмазный градусник, которым мы сверхточно определяем температуру крови, стоит бешенных бабок. Не говоря уже о раритетном микроскопе - им сам Левенгук пользовался.

- Ну а дальше что, после того, как вы назначили пациенту диету?

- Через пару месяцев мы опять берем анализ. Вдруг у вас еще какие-нибудь антитела появились? А они ведь появятся - потому что в человеке места больше становится. Тут-то мы и разрешаем пациенту еще кое-чего поесть.

- А опыты на собаках пред этим вы ставите?

- А вы видели на входе в нашу клинику собаку?

- Нет.

- Так вот. А их там 14! Делайте выводы.

- Но вот скажите, доктор: если человек не будет есть мучное и сладкое, он и без вашей помощи похудеет.

- Ага, а стоит ему съесть какой-нибудь безобидный огурец, как он тут же растолстеет, раздуется - я за этим слежу. Вот мы и исключаем эти надувные огурцы из рациона.

- Как все это выглядит практически?

- Очень просто: вы сдаете кровь и ждете в коридорчике. Кое-кто из наших пациентов, кто боится крови, отнекивается: мол, я уже в школе сдавал. Сдавал и ладно. У нас медики либеральные - не то, что в обычной поликлинике…

Потом вы получаете два списка. В одном, зеленом, есть то, что вам есть можно, в другом, красном, - что есть нельзя.

- А что делать с теми продуктами, которые не вошли в эти списки?

- О них даже знать вам нельзя.

- То есть, я никогда в жизни не смогу их даже попробовать?

- Ага. А что ж вы думали? За красоту нужно платить.

Знаете, как у наших пациентов улучшается обмен веществ? Раз - и готово: обмен произошел. Поел - беги тут же в туалет.

- А как быть евреям с некошерной группой крови? Вдруг им придется, согласно вашей диете, смешивать мясное с молочным.

- Ну, в таком случае мы разберемся с генеалогией человека - какие они еще евреи...

- Говорят, что ваши пациенты просто чахнут от бескровия, сдавая раз за разом анализы.

- По-вашему, 200 грамм - это много? Там ведь еще столько же крови остается!

- А почему официальна наука не принимает ваш метод?

- Из-за своей бедности. У них нет средств на закупку алмазных микроскопов.

И вот я решилась сама на применение диеты Волкова. Хотя 77 кг - это не заоблачная сотня, но вот и до заоблачных сорока добраться хотелось. Самой было как-то страшновато, поэтому сагитировала подругу Женьку.

Продали дубленку и музыкальный центр, сдали анализы.

Когда мне дали список разрешенного и запрещенного, свет померк. Оказалось, что мне нельзя есть ничего. На такой диете я продержалась неделю, а потом плюнула - и похудела еще двое. К концу недели не удержалась - съела яблоко. Сразу же набрала 4 килограмма - и поняла, что лучше доктора Волкова не гневить.

А подруге запретили есть фэйхоа. Что это такое? Где его взять, чтобы бросить?..

Мы с ней с началом диеты стали словно больные: требовали выковырять из рыб их глаза, отделять в супах проварившееся мясо от непроваренного.

Вторая неделя. Держимся на прошлых запасах.

Третья неделя. Держимся на запасах друг дружки.

4-я неделя. Нашли за шкафом сверчка и закатившуюся конфету. Съели, когда было темно. Пожалела, что отказалась поехать на съемки "Последнего героя". Хоть сытой ходила бы.

5-я неделя. Дышим по очереди. По количеству потерянных калорий я лидирую. Правда, совсем нечего сдавать для анализа. Пытаюсь присосаться к шее Женьки, чтобы испить ее крови. Женька сопротивляется, но как-то вяло.

6-я неделя. (Неразборчиво).

7-я неделя. Женька задышала. Мы слишком рано положили ее в гроб. К счастью, это был вдох, а то бы мы не сумели ее отыскать. Еще к счастью, на похоронах успела поесть (доктор сказал, что это не грех).

8-я неделя. Сдала анализы. Ура! В моей крови найдены эритроциты - целых два кровяных шарика. Возможно, именно за их счет я и держалась последние две недели.

9-я неделя. Доктор разрешает расширить наш рацион за счет черной икры и рыбьего жира.

10-я неделя. Всю неделю жру икру. Жру ложками. Перешла через 100-килограммовый рубеж: не помогает диета. Женька же, благодаря диете Волкова за месяц сэкономила денег еще на один анализ.

11-я неделя и далее. Бросила.

Вот так-то. Не всем помогает. Как минимум, через раз.

Толстосумам и толстожопам весь курс лечения влетает в копеечку, кроме адвоката Макарова, который стал лицом метода (ему все обошлось бесплатно). Но, говорят, и здесь не все честно - очевидцы видали, как Макаров выполнял жим лежа и бегал на 4 километра, улучшая своим весовые показатели.

И кажется мне, что весь этот метод - полная туфта. Кто-то возразит: полная - до взятия анализа крови, но мы не будем им перечить. Наши деньги уходят в карман доктора Волкова, на его хобби и увлечения. А увлечения у Волкова дорогостоящие - он коллекционирует отторгнутые организмом продукты и ненужные шкурки звезд.

Что ж, это будет мне наукой.

© Andrew Kozak, 2002

анекдот шутка прикол юмор хохма смех афоризм анекдот шутка прикол юмор хохма смех афоризм анекдот шутка прикол юмор хохма смех афоризм анекдот шутка прикол юмор хохма смех афоризм анекдот шутка прикол юмор хохма смех афоризм анекдот шутка прикол юмор хохма смех афоризм анекдот шутка прикол юмор хохма смех афоризм анекдот шутка прикол юмор хохма смех афоризм анекдот шутка прикол юмор хохма смех афоризм анекдот шутка прикол юмор хохма смех афоризм анекдот шутка прикол юмор хохма смех афоризм анекдот шутка прикол юмор хохма смех афоризм анекдот шутка прикол юмор хохма смех афоризм анекдот шутка прикол юмор хохма смех афоризм анекдот шутка прикол юмор хохма смех афоризм