НА ПОЛОВИКЕ ЦИРКА
В дверь позвонили. Звонка у нас отродясь не было, поэтому никто открывать не пошел. Но потом в дверь постучали, поскребли, дверью зашур-шали и поскрипели, сняли ее с петель, смотали в рулон и стали на ней ба-лансировать.
- Кто это там хулиганит? - заинтересовался отец и пошел к дверному проему. За ним какие-то люди жонглировали выкрученными по всему стояку лампочками. Лампочки при этом светились, чего раньше за ними не наблюдалось.
- Цирк какой-то! - произнес отец.
- Вы правы! - воскликнул какой-то размалеванный мужик из толпы, похожий на клоуна. - Это, действительно, "Цирк "Какой-то" с программой "Сопли на ходулях".
- Мы в цирк не ходим, с гимнастами поругались, - угрюмо промолвил отец.
- И не надо. Цирк сам к вам домой пришел.
И после этих слов вся толпа в один момент влетела в нашу квартиру, а стайка юрких силачей, прошмыгнув у отца меж ногами, заняла самые удобные места рядом со сквозняком.
- А что вы умеете? - тоскливо поинтересовался отец у единственного циркача, который был в пиджаке.
- Разрешите представиться, - сказал тот, - директор цирка Пончиков; а у нас в репертуаре полный комплекс номеров домашнего цирка, а именно:
И только у нас:
- У нас нет денег, - сказал отец, сама тоска.
- А нам они не нужны. Мы питаемся человеческой энергией, эмоциями и хорошим настроением.
- А, это берите, этого у нас хоть отбавляй, - еле-еле выговорила пара-лизованная бабушка, которая в последний раз видела цирк, когда в том выступали еще дрессированные мамонты.
- Добрый вечер, уважаемая публика! - торжественно произнес Пон-чиков, когда артисты разместились кто где, а восемь самых неприхотливых заняли места на нашем обеденном столе площадью в пол квадратных мет-ра. - Первым номером нашей программы - Иван-Петр Доливо-Переливский и его "Укрощение пыли".
Какие чудеса этот Иван-Петр выделывал с нашей пылью, надо видеть! Пыль то стояла столбом, то ходила колесом. В свете 20-ваттной лампочки мы прямо-таки не узнавали нашу пыль, особенно ту, что была за шкафом - о ней мы, вообще, с 50-го года забыли.
Потом Иван вывел на арену половика вороного рысака, вскочил на не-го и стал кататься в пыли.
Брат Колька вдруг ляпнул:
- А вы с вашим конем фокусы показываете?
Конь от неожиданного вопроса остановился на пол-пыли, всадник - секундой позже.
- Вот вы можете грязь между пальцами превратить в ничто? - полюбопытствовал Колька.
- Конечно, - сказал за коня Пончиков, у нас есть такие номера, и вот уже четыре несимпатичных ассистентки несут тазик, и межпальцевое про-странство сияет как в позапрошлом году.
- А сейчас перед вами выступит совершенно глухой Гарасим Чевысказалов! - произнес директор. ("Глухой номер, - прошептала сестренка, - ничего у них не получится".)
Гарасим вышел, поклонился, задев грязной головой пиджак Пончикова.
- Свинья! - заорал на него Пончиков, но Гарасим лишь улыбнулся. - Вот видите, - доложил зрителям шпрехшталмейстер, - совершенно глу-хой. Сейчас он будет отгадывать мысли.
Гарасим продолжал кланяться и улыбаться, но вот вышел его помощник, и глухой стал серьезным, повернулся к нему спиной.
- 4, - сказал помощник.
- 4, - повторил глухой.
- 8!
- 8!
- 16!
- 16!
Вдруг тревожно заиграла барабанная перепонка у звукоимитатора, подражающего голосам деревьев.
- 642760952757634764301955763457845975763512111968! - на од-ном дыхании произнес помощник.
- 642760952757634764301955763457845975763512111968! - цифра в цифру повторил Гарасим.
Зрители стали хлопать. Глухой тоже захлопал.
- Козел, - сказал ведущий.
- От козла слышу, - произнес глухой и ушел.
- Акробаты на антресолях! - воскликнул Пончиков.
Мы повернули головы в стороны антресолей - там, действительно, притаились два акробата. От грома аплодисментов антресоли спустились вниз.
Один из акробатов сделал стойку на санузле, но поскользнулся рукой и... хорошо, что у нас смыв не работает, а то бы мы больше его на нашем этаже не увидели.
О, а что вытворял другой! Так замечательно прыгал с паркета на пар-кет, так быстро-быстро кувыркался, что прямо невозможно было уследить за его импульсивными движениями. Но теща заметила, что с ним, кажется, была женщина…
- Бога нет! - вдруг резко произнес ведущий. - В этом вас убедит фокусник Игорь Фио.
Вышел фокусник, прикрыл нашу иконку полотном, убрал его и мы увидели, что бога нет. Иконка куда-то исчезла.
Вот это да! Мы все зачесали от недоумения лбы, и под коркой обнару-жилась новехонькая десятирублевая купюра. Чудеса. Фокусник полчаса так натурально водил нас за нос, что тот у меня, буквально, вытянулся и обвис.
- А сейчас звери! Уникальный номер: просовывание головы сквозь льва.
- Но где же ваши клетки для хищников? - спросила теща.
- Лестничные. 3-й, 4-й и 5-й этажи.
Откуда-то снизу послышалось рычание, будто дворничиха там разго-няла бездомных животных.
- Может, не надо львов, - жалобно сказал кто-то, кажется, дрессировщик.
- Хорошо, - согласился Пончиков, - тогда на половик выйдет человек-магнит! Встречайте!
Человек-магнит вышел откуда-то в окружении магнитных полей и стал укладывать на грудь всякие вещи - от чернильного пятна, тапок, утюга, мусорного ведра до старого дивана. Потом он положил обе свои руки на грудь моей свояченице, но та оказалась человеком-немагнитом, и руки с нее соскальзывали.
Зато человеком-магнитом вдруг оказался свояк. Правда, одного полюса с циркачом, поэтому тот оттолкнулся от свояка и вылетел на лестничную площадку (кстати, вместе с утюгом и диваном). А за ним потянулись и дру-гие артисты.
- А как же наша свернутая дверь? - вдруг вспомнила теща.
- Увы, прошлого не развернуть… Но мы вам можем оставить цирковые кулисы, - сказал Пончиков и удалился.
Когда артисты скрылись за кулисами, в них кто-то постучал.
"Что еще за новые фокусы?.." - подумали мы.
- Здравствуйте, мы - "Театр "На коврике"…
- Денег и энергии нет, - устало произнесла теща.
- А мы питаемся парализованными бабушками.
- Ну, тогда проходите.
| © Andrew Kozak, 1997 |
|
|
