ДИАЛОЖКИ

- Папа, мама, правда, я в этой маске похож на страшного убийцу? Папа, мама, что с вами?

- Доктор, у меня уколофобия!

- Это мы враз вылечим. Снимайте брюки.

- Доктор, помогите, сын как воды в рот набрал.

- Это вам не ко мне, а к влагопеду.

- Гражданин, у вас в чемодане что-то тикает.

- Да не бойтесь, не бомба. Это у моей жены нервный тик - летать боится.

- Доктор, я хожу, не чуя под собой ног! Спасибо вам большое!

- Ой, ну что вы. Не за что. Признаться, ампутация конечностей - не самая сложная операция.

- Знаешь, в чем сила бра?

- В чем?

- В люменах!

- У меня такая превосходная память на лица!

- Слушай, мужик, задолбал уже. Ты мне пятый раз это рассказываешь.

- Мама, можно я пойду в кустики?

- Иди. Только не писай там - это некультурно. Потерпи до дома.

- Что это за шум?

- Да это Гриша с 4-го этажа стену сверлит.

- Да? А такое ощущение, будто работают все радиостанции Советского Союза.

- Я еще не очухался от вчерашнего.

- А что вчера было?

- Да перечухался от позавчерашнего.

- Доктор, я жить буду?

- О, шутите, значит поправляетесь.

- Рабинович, вы знаете, что панды находятся на грани вымирания? Их в мире осталось 200 штук.

- Ой, не говорите ерунды. Если президентов в мире тоже не более двухсот, я же не говорю, что они на грани вымирания.

- Я к вам ПО объявлению.

- А шо, оно упало?

- Это же я, любимая, я себе волосы пересадил.

- Иди мальчик отсюда, не стой, а то щас лысый хрен придет, муж мой, тебе влетит от него…

- Ты что, с похмелья?

- Нет. Просто лицо навыворот одел.

- И три таких мордоворота стоят: два больших и два маленьких…

- Постой, как же три, когда четыре получается?

- Да я последних двух за одного посчитал.

- Так, девочки налево, мальчики направо.

- А я?

- С тобой разговор отдельный.

- Доктор, у меня речь гмгггггггпвввает.

- Так это вам не ко мне, а к вддддддддддддддппппппппрооогу нужно.

- Доктор, помогите! Я никак не могу сосредоточиться на всем!

- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.

- Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.

- Это хорошо.

- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.

- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя, ведь так?

- Доктор, у меня галлюцинации. Мне кажется... Мне кажется...

- Ну, смелее, так что вам кажется?

- Мне кажутся порою чтосолдаты.

- Доктор, мне кажется, что я лунатик. Ночью, не осознавая происходящего, я хожу писать.

- И далеко ходите?

- Нет, не далеко, под себя.

- Корова чертова! Куда ж ты прешься?

- От глухой тетери слышу!

- Продавец, что это у вас?

- Электрическая мясорубка.

- А это что?

- Овощерезка.

- А вон то что такое?

- Калорифер.

- Господи, чего только люди не едят!

- Дэвушка, вы мине нравитэс.

- Ну, так ухаживайте за мной.

- Понэл, ухажу.

- Алло, магазин, у вас нитки есть?

- Есть?

- Суровые?

- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...

- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.

- Интересная история, и что же с ними было дальше?

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. Я уж и таблетки глотала, и...

- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде, все нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.

- А я муж и есть.

- Мама, у меня ноги больше не растут.

- А ну, покажи-ка. Еще бы, сыночек, носочки-то на ночь снимать надо.

- И зачем ты меня, мама, на свет родила?

- А что, было бы лучше, если бы ты эти двадцать лет в живот сидел?

- Ты зачем это моей зубной щеткой ботинки чистишь?

- Я? Да это ты моей сапожной щеткой зубы по утрам чистишь!

- У вас продаются стиральные машины с сушкой?

- Да.

- Мне тогда, пожалуйста, килограмм сушек.

- Отец, ты двух баб за ночь уложить могёшь?

- Могу, Петька.

- А трех могёшь?

- И трех могу.

- А вот, допустим, полком командовать смогёшь?

- Полком не смогу, пятнадцати мне еще нет.