ГЕРОЙ ДНЯ БЕЗ ЖЕНЫ
- Сегодня мы в гостях у Бориса Анатольевича Шохса, который является, является...
Борис Анатольевич, а назовите, пожалуйста, как правильно называется ваша должность.
- Я в данный момент исполняю обязанности э-э-э, сейчас посмотрю по визитке. Ага, вице-премьер по вопросам комплексного стратегического планирования внешнеэкономического развития общей макроэкономической деятельности РФ.
- Очень мудрено, я ничего не поняла. За что вы вот отвечаете?
- Я отвечаю на ваши вопросы.
- Хорошо. Тогда вот такой вопрос. Вы и при прошлой, коммунистической, власти хорошо жили, и сейчас неплохо устроились.
- Ну не скажите. Я всегда был неудобным. Меня и на партсобрания опасались звать - при моем-то росте за моей головой ничего не было видно.
- Во власть вы как попали?
- Во власть я попал случайно. Был завлабом престижного экономического института, получал достаточно. Но вот однажды мой друг по студенческой скамье сказал мне: "Есть интересная работа. Но получать будешь в 100 раз меньше". Я с радостью согласился.
- Деньги для вас ничего не значат?
- Я привык к ним относиться философски. Ведь много денег и энергии у меня "Чара" отняла. Когда я почувствовал, что она начала разваливаться, еле оттуда увез 15 автомобилей. Только вот ради бога не спрашивайте меня о моей нынешней зарплате. Это для меня больная тема.
- Почему?
- Вот уже три месяца ее не выплачивают. Не знаю даже, как жене в глаза смотреть, когда она с Канар вернется.
- Какая у вас машина?
- Обычная. Обычная в таких случаях машина Мерседес-600.
- Интересно, она оснащена мигалками?
- А как же. А вдруг я опаздываю, а меня в приемной ждет посетитель из числа людей. А ведь мы - слуги народа, мы работаем ради народа. Я не могу позволить, чтобы народ долго ждал меня. Без мигалок нельзя.
- Поговаривают, что у вашей жены каждый день новая шуба.
- Только вам скажу, по секрету. Она просто очень потеет, приходится ежедневно ей новую шубу покупать.
- А со старыми что делаете?
- Выбрасываем. Не в химчистку же относить. Мы пару раз попробовали. Черт знает что получается.
- Откуда у вас деньги? Зарплата чиновника ведь не очень велика...
- Я являюсь соавтором книги "Приватизация в России", которая вот-вот выйдет и, согласно договора, должна стать бестселлером.
- Говорят, гонорар за эту книгу - это скрытая форма взятки.
- Ничего себе скрытая. Во всех газетах раструбили. Ненавижу газетчиков. Гады, подозревают меня в коррупции, говорят, что я дач понастроил по всему Подмосковью. Я так сказал: кто найдет такую дачу и докажет, что она моя, тому ее и отдам.
- Ну и как?
- Плохо. За полгода четырех дач вот лишился.
- В тюрьму не боитесь загреметь?
- Все там будем, что бы ты ни делал. Поэтому нужно торопиться жить.
- А другие, интересно, должны жить? Вы там в правительстве такой прожиточный минимум начислили, что с голоду умереть можно.
- Мы специально рассчитали такой размер пенсии, чтобы спустя время ее всем хватило.
- Вот вы обещали, что курс доллара к концу 1998-го года ненамного превысит 7 рублей. А он уже составляет около 26 рублей, на 19 рублей больше заявленного вами.
- Да разве 19 рублей - это много? Даже для семей с малым достатком 19 рублей - это пустяк.
- Любопытно, вы сами налоговую декларацию заполнили? Она ведь такая запутанная...
- А, по-моему, ничего сложного. Мы на ней в морской бой с коллегами сыграли, потом это дело я отнес в инспекцию. Приняли.
- Слыхала я, что в молодости вы серьезно занимались спортом.
- Да нет, я несерьезно занимался спортом, шутил во время прыжка с шестом, корчил рожи под водой, подножки Формуле-1 подставлял, и доигрался.
- Это правда, что вам хотели ногу ампутировать?
- Да, уже собирался консилиум, окончательно всё решили. Но выступил Кобзон с пламенной песней, предъявил мою характеристику с последнего места работы, грамоты, благодарности начальства. Тогда врачи сжалились и все-таки решили ногу мне оставить.
- Вы дружите с Кобзоном? Но ведь говорят, что он - крестный отец русской мафии.
- Глупости. Как может быть Кобзон крестным отцом? Он же еврей.
- А сейчас вы как со спортом?
- Тренажерами все еще увлекаюсь. За год десяток своими руками собрал. Вчера вот еще один купил.
- Что-то они у вас пылью покрыты.
- Вы не понимаете, это же пыль времени, что для нас, собирателей, крайне важно. Чем больше пыли на экземпляре, тем больше он ценится у коллекционеров.
- Мне кажется, вы немного оторваны от реальной жизни. Где, например, учатся ваши дети?
- Да везде. И в транспорте, и дома, и на улице они постигают науку общения, жизни. Хотя, конечно, детей своих я люблю. Дочку в престижный детский сад в Англии устроил.
- Вот недавно разразился кризис...
- А как же, помню. Я его тоже ощутил. Рвануло так, что стекла в квартире задрожали - не смотри, что из пуленепробиваемого стекла сделаны.
- Ну что ж, желаю вам, чтобы ваши стекла больше не дрожали.
- Спасибо, и вам того же. И всем-всем зрителям желаю, чтобы во время кризиса их пуленепробиваемые стекла не дрожали.
(c) Andrew Kozak, 1998