ЧТО СИЛЬНЕЕ: СЛОН ИЛИ КОНЬ?

Левандевский несколько раз сбивался с курса, пролетая то над Аляской, то над Тунгуской, несколько раз ему даже махали рукой индусы, но он неуклонно шел к намеченной цели. Компас его давно зашкалило, и летчик руководствовался только показаниями солнца, но всякий раз, когда вокруг появлялась полярная ночь, он опять терял нужный вектор и хаотично тыкался в торосы и айсберги.

Лошади, с прицепленными к седлам парашютами, испуганно жались друг к другу в углу, боясь напомнить о чтобы не быть сброшенным в океан в качестве балласта.

С шестой попытки влететь в полярную ночь Левандевскому удалось нащупать острие планеты, он сбросил на него всю скотину и сделал шасси в сторону Родины. Но если бы он на минуту задержался над полюсом, то смог бы заметить, что среди клубка меридианов сидит летчик Сидропадха и пьет индийский чай с шестьюдесятью слонами.

В наш вагон с лошадьми на какой-то станции вошел мужик с волком. Естественно, на полках возникла паника - кони стали ржать, стучать копытами по стенкам, вырываться из поводьев (кто в них был). Даже те, кто крепко спал, тревожно заворочались во сне.

Волк неторопливо прошел по вагону, проверил билеты у пассажиров, зайцев (как и положено по инструкции) съел.

Однажды вызвал его к себе босс и, отфыркиваясь, сказал:

- Даю тебе, Менделей, шанс выслужиться. Поможешь мне кроссворд решить, сделаю тебя вожаком отдела, а нет - так со службы выгоню. Согласен?

- Согласен, - сказал Менделей.

- Значит так. Самые умные животные. 4 буквы.

- Кони.

- Подходит! Самые сильные животные. 4 буквы.

- Кони.

- Самые смелые животные 4 буквы.

- Кони.

- Верно. А вот самые животные. 4 буквы.

Задумался Менделей. Долго-долго думал, но так ничего и не смог ответить. Его со службы и турнули.

Вот с тех пор коней на службу не берут.

Но однажды случилось страшное - я кольцо обручальное в опилки уронил. Вот досада. В зеленых очках оно по вкусу ничем от опилок не отличается, так что лошадь моя спокойно его проглотила. Тут мне стало плохо. Это зачем же я со своей женой двадцать лет прожил, чтоб все нажитое коню под хвост? И хорошо, додумался я в этот момент надеть лошади очки коричневые. Та посмотрела на опилки, и сообразила своими лошадиными мозгами, что съела что-то не то, и тут же отрыгнула проглоченное...

Смекалка не подвела - нашел я тогда свое колечко.

В коллекции у меня теперь имеются еще и синие очки - на случай, если с водой перебои будут, и розовые - на всякий пожарный случай.

А кольцо свое я покрасил в черный цвет и для надежности в кармане его носить стал - чтоб больше казус не повторился. Жена моя посмеивается надо мной: "Накаркаешь, что помру я". Я ей: "Глупости говоришь. Скорей я на негритянке женюсь". Жаль, лошадь этого не поймет - ей в очках все равно...

Кони сидели в засаде, выжидая жертву - подрастающую травку, которая не торопилась выпускать наружу свои стебли, подозревая неладное. И лишь к вечеру когда кони уже решили махнуть копытом на неудавшуюся попытку поживиться, как зеленый перископ появился над грунтом, готовясь к всплытию.

Нервная дрожь копыт про6ежала по всей яме, где засели кони - очень может быть, что сегодня уйдем в конюшню солоно хлебавши.

На непонятливого коня презрительно зафыркали:

Из-за тебя, козла, мы уже три месяца без пищи сидим.

- Фигня, - сказал он. - Никуда они, однолетние, не денутся. Октябрь уж наступил, все равно через день-два вылезут. Природа свое возьмет, вот тогда и поживимся.

Однажды лидер одной державы лидеру другой козла подарил, а коня нет.

Сразу после этого лидера второй державы с его поста сместили, а козла зарезали. А вот первый лидер еще 40 лет переизбирался на свой пост, да еще 20 лет после смерти его переизбирали и переизбирали.

С теx поp считается дурным тоном козлов дарить, а коней - нет.

Орлик попытался закадрить молодую кобылицу. И не думай, - говорили ему. - Это же лошадь самого Пржевальского.

- Она не в его вкусе, - сказал Орлик и отбил кобылицу у Пржевальского.

Пржевальский долго скакал на отбитой лошади, но никто из ветеринаров не мог ему помочь. Через неделю она издохла.

Одна обезьяна взяла в руки палку и превратилась в человека, а вторая стала щипать травку и стала лошадью. О том, что бывают волшебные палочки, многие знали, но вот что трава может такое свинство преподнести, никто и подумать не мог.

Обезьяна, нырнувшая в воду, стала рыбой, съевшая червяка - птицей. Схватившая кость превратилась в собаку, кларнет - в соловья, задницу самочки - в кролика, свернувшаяся калачиком - змеей.

Ночью хитрый и коварный человек обрубил всем руки, чтобы за палку не брались, и стал единолично царем природы.

Один лишь конь сумел спрятать от человека свои руки; и теперь, когда идет дождь, он цепляет свои руки, надевает ими на себя кожаное пальто и долго гуляет под дождем.

Трое коней заперлись в учительской, и, пока они не съели все классные журналы, шестиклассник Вася Жмуриков их оттуда не выпускал.

Однажды Гнедой с Вороным прибыли в Женевский центр ядерных исследований, чтобы на гигантском ускорителе посоревноваться в быстроте со швейцарскими электронами. Ажиотаж вокруг поединка разгорелся нешуточный, заработал тотализатор. Поначалу ставки на лошадей принимали по максимуму - в отношении 1:100. Черные букмекеры вели свою собственную игру, утверждая, что Гнедой с Вороным - лошадки темные, чем понизили ставку до 80, но сами же принимали ставки 1:500.

И вот был дан старт. Кони и электроны тронулись в путь. И сразу разрыв между соревнующимися стал стремительно увеличиваться.

Электроны мотали круги с точностью швейцарских часов - круг за 0,3 секунды. А кони, как ни старались, даже на корпус приблизиться к электронам не смогли. И в итоге проиграли им по всем статьям.

- Но ничего, - заявили Гнедой с Вороным после финиша. Пусть ваши электроны приезжают на забег реванша к нам на Раменский ипподром, тогда посмотрим, кто быстрее.

И уже на ипподроме, в присутствии тысяч зрителей, кони обыграли электронов вчистую.

Однажды конь Гнедой пошел как всегда на работу, сделал немного мыла, пришел домой. И дома на него набросилась жена.

- Почему другие домой несут машины, гардеробы, дачи, а ты - только мыло?

На другой день Гнедой еще больше работал и сделал вдвое больше мыла, домой его принес.

- Да ты издеваешься надо мной, - сказала жена, - если завтра не исправишься - развод и девичья лошадиная фамилия.

На третий день Гнедой уж постарался, втрое обычного мыла сделал, худющий домой пришел, да еще кизяк свежий приволок.

- Вот беспомощный, - сказала жена. - Теперь завтра уже ты дома пасись, мыло свое сторожи, а я пойду на заработки.

Вечером пришла она домой, на ней дорогое пальто, манто, колье бриллиантовое, алмазная брошка в гриве.

- Где ты это взяла? - удивился Гнедой.

- Да на мыло выменяла, дубина, - заржала она.