ОСНОВНОЙ ЗАКОН ПАРЛАМЕНТА

 

Как известно, Королевство Великобритания до сих пор не имеет своей Конституции. Почему это так, быть может, станет понятно после ознакомления с выпиской из стенограммы заседания нижней палаты британского парламента в рядовой день 197... года.

 

Спикер Уайтлоу. Многоуважаемые леди и джентльмены! В повестке дня сегодняшнего заседания палаты общин - продолжение обсуждения предложенного в тронной речи Ее Величества Королевы вопроса о принятии Конституции (Основного Закона) Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии.

Депутат Смит. Господа, я предлагаю взять за основу стенограмму предыдущего заседания, заменить в ней дату, а самим отправиться играть в гольф.

Уайтлоу. Ни в коем случае. Вынесенный на обсуждение вопрос довольно серьезен. Порученное нам шефство над Конституцией не приемлет пока никакого гольфа, ни кеглей, ни даже крикета...

Смит. Сэр председатель, позвольте спросить: неужели кегли и демократия несовместимы? В таком случае я беру клюшку и улетаю в Советский Союз...

Депутат Харди. Сэр спикер, прошу отметить в тексте обсуждаемой нами Конституции, что депутат Смит слишком борзый для своего возраста.

Смит. А я прошу отметить в Конституции, что возраст депутата парламента не должен превышать 120 лет - чтобы некоторые джентльмены не штаны протирали в парламенте, а посыпали песком, сыплющимся из известного места, дорожку под Биг-Беном.

Депутат Норт. Прошу прощения, сэр спикер, но в выступлении предыдущего оратора косвенно было сделано замечание по адресу работы коммунальных служб Лондона. Как председатель комитета по благоустройству сообщаю, что на очистку Лондона от снега в прошлом сезоне было брошено 315 снегоуборочных машин, а дороги мы посыпаем не песком, а спецсмесью...

Смит. Именно спецсмесь я и имел в ви... Сэр председатель, я протестую - депутат Лаченс попытался выкрутить мне микрофон...

Уайтлоу. Господа, мы отвлекаемся. Итак, глава вторая - "Права человека".

Смит. У меня дополнение. Прошу обязательно добавить в название главы текст "... и сэра Лаченса".

Депутат Лаченс. Позвольте, но я же и есть человек.

Смит. Не знаю, но в проекте Конституции, в частности, в главе второй о Вас, сэр, ни слова. Вы определенно млекопитающее, но по тому, как вы хватаете микрофон, я склонен судить, что вы явно не примат.

Лаченс. А кто же я тогда, зверь какой?..

Норт. Не обязательно, коллега. Как магистр биологии даю справку, что если вы, мистер Лаченс, не примат, то не обязательно являетесь зверем. Вы можете быть утконосом или опоссумом...

Лаченс. От утконоса слышу...

Голос из зала. Герцогине Фостер плохо. Принесите кто-нибудь воды.

Лаченс. Дайте ей отчет комитета Норта. (Смех в зале.)

Депутут Маккоум. Сэр спикер, я с ужасом замечаю, что у некоторых депутатов нет в душе ничего святого. В связи с этим предлагаю принять закон о защите прав неверующих. Они и так богом обижены, им нужно ввести льготы.

Депутат Харди. Опять сэр Маккоум со своими дрессированными парадоксами...

Смит. А что? Я полностью согласен с сэром Маккоумом.

Необходимо срочно издать указ об амнистии лицам, совершившим тяжкий грех. Я тоже хочу добра достопотчимым сэрам Лаченсу и Харди.

Депутат Уокер. Джентльмены! Я - единственный из присутствующих в зале, кто уже отбывал срок в заключении. И поэтому, как человек с опытом, хочу сказать своим начинающим товарищам...

Уайтлоу. Уокер, замолчите, мы так сейчас далеко зайдем...

Уокер. Не зайдем, суд остановит.

Уайтлоу. Неуважаемый сэр вор в законах! Ответьте мне, пожалуйста, вы за что попали в политику?

Уокер. Слишком много хохмил с трибуны. Эй, Джонгвард, введите сюда прокурора! Пусть он разберется с нашим спикером-грубияном.

Джонгвард. Да-да, пусть разберется. Докладываю многоуважаемым членам парламента: сегодня наш спикер опоздал на работу на 8 минут.

Уокер. Дружище, спасибо за поддержку, но опоздал ли он, не опоздал - пусть в этом разбирается суд.

Уайтлоу. Джонгвард, а вы, вообще, по какому праву выступаете? Вы что, депутат парламента? Немедленно займите свое место у официальной тумбочки и больше не сходите с него!

Джонгвард. Я знаю запасной выход из кризиса. Я заслужил право называться депутатом.

Норт. Вы, уважаемый, сначала заведите себе небольшой электорат, взрастите его, потом постройте пятипроцентный барьер...

Уайтлоу. Господа, давайте, в конце концов, обсуждать Конституцию. Не забывайте, что за нашей работой следит все выбороспособное население страны. Выборы ведь не за проливом...

Депутат Финк. Вообще бардак тут развели. Кстати, о Франции. Я считаю, что в Англии никогда не наступит порядок...

Депутат Харди. Пардо-он! Простите, месье, подзабыл ваше имя...

Финк. За "месье" можно и клюшкой по лицу схлопотать...

Депутат Девуа. Господа, не ссорьтесь. Прокладка тоннеля под Ла-Маншем будет способствовать тому...

Харди. Что в Лондоне вскоре вообще не останется лондонцев, а в Англии - англичан. И так сейчас, куда ни плюнь - обязательно либо в афроамериканца попадешь, либо во француза. Они похожи - я их путаю...

Уайтлоу. Отлично, я смотрю, что теперь в нашем парламенте все как у людей и даже свой межнациональный конфликт имеется.

Уокер. Сэр председатель, попрошу не допускать проявлений расизма в парламенте. Сэр Харди только что оскорбил афроамериканцев.

Голос. Лишить его статуса депутата!

Смит. Прошу поставить этот вопрос на голосование. Кто за, прошу поднять...

Харди. Ага, а кого вы тогда бросите в земельный комитет?.. Кто за мою отставку, прошу поднять сельское хозяйство.

Уайтлоу. Ну тогда, как в том фермерском анекдоте, давайте отправим в отставку месье Девуа... Вижу, что единогласно - не в первый раз голосуем... Спасибо коллеге Девуа, он создает конструктивный настрой в парламенте, объединяет депутатов...

Депутат Давенпорт. А я хочу выразить благодарность также и старшему прапорщику Уиттекерову.

Депутат Уиттекер. Я протестую. Похоже, что в парламенте появились бешенные. Передайте эту информацию воздушно-капельным путем министру здравоохранения!

Давенпорт. А откуда тогда, интересно знать, у товарища ветеринара взялась четырехэтажная будка в Буши-парке? Позволить себе такой домик может либо агент КГБ либо рок-музыкант.

Уиттекер. Господа, это неумно. Вы же все отлично знаете, что я играю на барабане в группе "Тараканы"...

Давенпорт. Сэр, если вы скажете, что еще немножечко занимаетесь радиоделом и изучаете в кружке русский язык, я вас еще более зауважаю за честность.

Уиттекер. А вы, сэр политический дознайка, вместо того, чтобы соревноваться, кто быстрее построит мир во всем мире, почитали бы лучше Достоевского.

Давенпорт. Спасибо, но у меня внутреннее эмбарго на ввоз культурных традиций.

Уайтлоу. Господа, хватит. Мне кажется, действительно - лучшее, что мы можем сделать для британского народа сейчас - это пойти играть в кегли. Кстати, где сейчас мистер Смит? Я хочу попросить у него прощения за то, что в начале заседания не прислушался к его мнению.

Голос. Посыпает дорожки под Биг-Беном спецсмесью.

Уайтлоу. Ну вот, пока мы здесь сидели, уже зима наступила. Господа, попрошу всех на улицу. Все за лопаты!